Fredagsgrineren

[hogmeister]

@ Lars M.L. Placeringen af kommaet er meget vigtig der!
H

[JRexA]

Fjollede firser facts:

At din motorcykel woblede var helt normalt ?

En forgaffel Bro, fra POLO eller Luis fiksede dette. (Eller hvad de hed, dengang i 80'erne) på min Yamaha XS400 

Den lignede en knallert, med en knægt på 2 meter



Bladet Motorrad fandt ofte vej, i min indkøbskurv, dengang DSB virkelig havde et udvalg, af tidsskrifter.

[Hesselager]

Sakset fra australsk medie...

Det kunne næsten lige så godt have været dansk....

[klokker]

Det diskuteres ivrigt, hvorvidt  muren mellem Amerika og Mexico har den ønskede effekt. 
Det forstår jeg ikke. 
Jeg mener, kineserne har bygget den fineste mur og mig bekendt har de ingen vrøvl med Mexicanere.
Sæt i gang Donald

[klokker]

Det diskuteres ivrigt, hvorvidt  muren mellem Amerika og Mexico har den ønskede effekt. 
Det forstår jeg ikke. 
Jeg mener, kineserne har bygget den fineste mur og mig bekendt har de ingen vrøvl med Mexicanere.
Sæt i gang Donald

[mcc]

fuck han har ret :-)

[HappyNanoq]

Den virkede dog ikke 100% imod de mongolske invationsstyrker.. men den får Trompeten nok heller ikke problemer med.

[klokker]

To jægere er ude og jage i vildmarken. Efter mange timers vandring beslutter de sig for lige at tage et lille hvil. Mens de sidder og hviler sig, siger den ene til den anden: "Du... Jeg er en ret stor fyr, og du er ret spinkel. Hvis nu jeg fik et ildebefindende, eller brækkede et ben eller noget, hvordan ville du så få mig ud af vildnisset helt alene...? Det ville du få svært ved når du er så lille." Den anden så køligt på ham og sagde så: "Sidste år skød jeg en elg på over 800 kg, og den fik jeg da ud af skoven helt alene." "Nååh... ok. Hold da op! Hvordan bar du dig ad med det?" "Jeg måtte gå 12 gange." ??

[klokker]

En bondemand fra Løgstør kanten ville gerne til at starte en griseavl op. Han købte derfor en so af en kammerat. Derefter ringede han til dyrlægen for at høre hvad det kostede at få grisen "holdt til".
"1000 kroner pr. gang", sagde dyrlægen. Bondemanden var den nærige type, så det måtte han lige tænke lidt over. Efter lidt tid fik han den geniale ide, at han jo selv kunne prøve at kravle på grisen. Han havde læst i Vesthimmerlands folkeblad at nogle russiske læger havde transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man måtte da også selv kunne besvangre en so.
Hos nordjyder er der jo ikke langt fra tanke til handling, så han smed straks soen op bag på Mazdaen og kørte ud i skoven med den. Her besteg han så soen efter alle kunstens regler.

Da han kom hjem på husmandsstedet, ringede han til dyrlægen for at høre hvordan han kunne se om eksperimentet var lykkedes.

"Tjoeh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven", svarede dyrlægen.

Bondemanden ventede et par dage, der skete intet. Grisen gik ude i aflukket og hyggede sig som om intet var hændt.

Nå, der var jo ikke andet for. Bonden smed grissebassen op bag på Mazdaen igen. Ud i skoven og på den igen. Der gik igen et par dage hvor intet skete.

Nu skulle det være! Grisen op bag i ladet på Mazdaen og ud i skoven. Denne gang fik soen den helt store tur, bondemanden brugte alle kneb og stillinger han kunne komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæbte han den udmattet op bag på Mazdaen og kørte hjem. Her smed han sig træt på divanen og faldt straks i søvn.

Næste dag blev han vækket ublidt af husbestyrerinden:

"Ejnar, Ejnar, du må komme med det samme, den er helt gal med soen!!!!"

Ejnar var straks vågen og spurgte med begejstring i stemmen, "Jammen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven????".

"Nej", svarede husbestyrerinden, "Den sidder ude i Mazdaen og dytter!

[M@X 2.1]

En bondemand fra Løgstør kanten ville gerne til at starte en griseavl op. Han købte derfor en so af en kammerat. Derefter ringede han til dyrlægen for at høre hvad det kostede at få grisen "holdt til".
"1000 kroner pr. gang", sagde dyrlægen. Bondemanden var den nærige type, så det måtte han lige tænke lidt over. Efter lidt tid fik han den geniale ide, at han jo selv kunne prøve at kravle på grisen. Han havde læst i Vesthimmerlands folkeblad at nogle russiske læger havde transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man måtte da også selv kunne besvangre en so.
Hos nordjyder er der jo ikke langt fra tanke til handling, så han smed straks soen op bag på Mazdaen og kørte ud i skoven med den. Her besteg han så soen efter alle kunstens regler.

Da han kom hjem på husmandsstedet, ringede han til dyrlægen for at høre hvordan han kunne se om eksperimentet var lykkedes.

"Tjoeh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven", svarede dyrlægen.

Bondemanden ventede et par dage, der skete intet. Grisen gik ude i aflukket og hyggede sig som om intet var hændt.

Nå, der var jo ikke andet for. Bonden smed grissebassen op bag på Mazdaen igen. Ud i skoven og på den igen. Der gik igen et par dage hvor intet skete.

Nu skulle det være! Grisen op bag i ladet på Mazdaen og ud i skoven. Denne gang fik soen den helt store tur, bondemanden brugte alle kneb og stillinger han kunne komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæbte han den udmattet op bag på Mazdaen og kørte hjem. Her smed han sig træt på divanen og faldt straks i søvn.

Næste dag blev han vækket ublidt af husbestyrerinden:

"Ejnar, Ejnar, du må komme med det samme, den er helt gal med soen!!!!"

Ejnar var straks vågen og spurgte med begejstring i stemmen, "Jammen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven????".

"Nej", svarede husbestyrerinden, "Den sidder ude i Mazdaen og dytter!

Klokker, der noget galt med din kalender......det er torsdag i dag 

[klokker]

En bondemand fra Løgstør kanten ville gerne til at starte en griseavl op. Han købte derfor en so af en kammerat. Derefter ringede han til dyrlægen for at høre hvad det kostede at få grisen "holdt til".
"1000 kroner pr. gang", sagde dyrlægen. Bondemanden var den nærige type, så det måtte han lige tænke lidt over. Efter lidt tid fik han den geniale ide, at han jo selv kunne prøve at kravle på grisen. Han havde læst i Vesthimmerlands folkeblad at nogle russiske læger havde transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man måtte da også selv kunne besvangre en so.
Hos nordjyder er der jo ikke langt fra tanke til handling, så han smed straks soen op bag på Mazdaen og kørte ud i skoven med den. Her besteg han så soen efter alle kunstens regler.

Da han kom hjem på husmandsstedet, ringede han til dyrlægen for at høre hvordan han kunne se om eksperimentet var lykkedes.

"Tjoeh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven", svarede dyrlægen.

Bondemanden ventede et par dage, der skete intet. Grisen gik ude i aflukket og hyggede sig som om intet var hændt.

Nå, der var jo ikke andet for. Bonden smed grissebassen op bag på Mazdaen igen. Ud i skoven og på den igen. Der gik igen et par dage hvor intet skete.

Nu skulle det være! Grisen op bag i ladet på Mazdaen og ud i skoven. Denne gang fik soen den helt store tur, bondemanden brugte alle kneb og stillinger han kunne komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæbte han den udmattet op bag på Mazdaen og kørte hjem. Her smed han sig træt på divanen og faldt straks i søvn.

Næste dag blev han vækket ublidt af husbestyrerinden:

"Ejnar, Ejnar, du må komme med det samme, den er helt gal med soen!!!!"

Ejnar var straks vågen og spurgte med begejstring i stemmen, "Jammen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven????".

"Nej", svarede husbestyrerinden, "Den sidder ude i Mazdaen og dytter!

Klokker, der noget galt med din kalender......det er torsdag i dag 

Betragt det som en ekstra service. Jeg mener hurtig levering. En dag før tid. 

[Hesselager]

[HappyNanoq]

Må man sende en mail med vedhæftet fil til en indsat.??

[klokker]

En bedrøvet jægersmand kommer til politistationen.
 -Min kone er forsvundet.” 
Siden hvornår har hun været savnet?”- her til morgen. 
Hvor gammel er hun?- 43-44 år 
Hvor høj er hun? - tja, en 160-170 cm. 
Kropsform? - normal vil jeg tro. 
Øjenfarve? - Brun.. nej nok snarere grøn? Det er jeg ikke helt sikker på ... 
Hårfarve? - jeg ved det ikke, hun ændrer det hele tiden. 
Kort eller langt hår? - jeg kan ikke huske, hun klippede sig selv i sidste uge. 
Hvilke klæder havde hun på? - lange bukser eller kjole, tror jeg. 
Hvilke sko? - jeg tror de var stiletter eller sneakers. Hvornår gik hun af sted? - nej, hun kørte. 
Hvilken type bil? - Mercedes G 300 Lang i business udføring • dækkene var mudrede – og det er nye vinter dæk • letvægtsmetallfælger • centrallås • el.-vinduer • elektriske spejle • varme i sæder • servostyring • airbag i front • sideairbags • indbyggede aflåselig våbenrum • 4 zoners aircondition • metallak umbra grøn • ABS-bremser • 4-hjulstræl • cruisekontroll • læderindtræk • automatgear • tonede ruder • kofanger • bluetooth • diesel-partikkelfilter • elektrisk sæde m. hukommelse • GPS • parkeringsensor bagtil • parkeringsensor foran • radio-FM og dab+ • radio / cd og USB/bluetooth • regnsensor • startspærre/nøglefri betjening • indbyggede skyllestation i bagagerummet 

Så begyndte manden at græde.

[Rolin]

/Rolin

[Lars M. L.]

Værd at huske på...

vh Lars

[klokker]

Ja jeg tager lige forskud på fredagen. Det er vel ferietid



Danmarks statsradiofoni har beklaget, at et program om politisk ukorrekte vitser gik over stregen for at være… politisk ukorrekte.

Det går ikke. Og hvis ikke statsradiofonien mander sig op til at være ukorrekte, så må civilsamfundet træde til!

Så jeg vil gerne lægge ud:

Skolelærer Signe Vennefryd (der sidst stemte på Alternativet), besluttede en dag at spørge hver af eleverne i sin en klasse på Blomsterbergskolen, hvad de ville være som store.

Den første - lille Lise - svarede uden tøven: ”Jeg vil være havbiolog, og så vil jeg arbejde for at fjerne den enorme plastikø midt i Stillehavet”.

”Tak, Lise,” svarede Signe, ”Det lyder rigtig godt. Jeg håber, det vil lykkes for dig.” Nu vendte hun sig til den næste, nemlig klassens vildbasse Ole. ”Og hvad vil du være, Ole?,” spurgte hun.

”Jeg vil først være kamppilot i hæren og disk jockey om aftenen. Derefter vil jeg blive forretningsmand og milliardær. Så vil jeg finde den flotteste luder og tage hende til verdens bedste natklubber, hvor jeg vil overdænge hende med fest og champagne. Jeg vil også købe hende en Lamborghini til en million dollars, en lejlighed i St. Tropez og en anden i centrum af London. Og jeg vil flyve hende fra fest til fest i mit privatfly, give hende et VISA kort med en million i limit, og så vil jeg konstant knalde hende som en løs dør i en orkan.”

Signe var forfærdet og stod lammet for en stund. Så valgte hun simpelthen at overhøre Oles usmagelige udtalelse og vendte sig smilende til Helle: ”Og hvad vil du så være Helle?”

helle sad længe og tænkte. Så svarede hun endelig: ”Jeg vil være Oles luder”

[blackbird]

/Rolin

Jeg må så hellere huske "popkornskærner" om 3 uger.. 

[klokker]

En dag kom to drenge hjem til deres mor med en 200-kroneseddel og en 500-kroneseddel.

– Hvor fanden har I fået så mange penge fra?, spurgte moren.

– Vi stod uden for det lokale bordel, svarede den ene søn. Så kom en gammel mand ud og vi fortalte ham, at vi vidste, hvad han lavede derinde. Så gav han os 200 kroner for at holde mund.

– I burde skamme jer, sagde moren. Men I har også 500 kroner?

– Ja, fortsatte den anden dreng. Vi fulgte efter den gamle mand hjem, og lige da han skulle til at gå ind ad døren, løb vi hen til ham og sagde, at vi også vidste, hvor han boede. Så gav han os 500 kroner for ikke at sige noget.

– Det var dog en forfærdelig opførsel, råbte moren. Det er skamfuldt. Kan I så gå i kirke og erkende jeres synder!

Drengene gjorde som fortalt, men en time senere kom de hjem igen – men nu havde den ene søn en 1000-kronseddel i hånden.

– Hvor pokker har I fået de penge fra?, sagde moren irriteret.

– Jo, svarede den ene dreng. Nu ved vi, hvor den gamle mand arbejder…?????

[klokker]

Et interview med en gammel mand som vi kan kalde for Torben.

En 80-årig mand havde et interview med den lokale tv-kanal, og de sagde til ham: "Torben, kan du fortælle os om et lykkeligt minde fra din ungdom?

Torben : Engang blev mit æsel væk, og hele landsbyen gik ud for at lede efter det, og da vi fandt det, var vi så glade, at vi alle kneppede det.

Journalisten : Vi kan ikke vise denne historie i fjernsynet, kan du ikke fortælle os en anden historie?

Torben : Okay, intet problem, en gang blev min nabos ged væk, og hele landsbyen gik ud for at lede efter den, og da vi fandt den, var vi så glade, at vi alle kneppede den.

Journalisten : Hør her, gamle mand, disse historier er for chokerende til, at vi kan sende dem på tv. Kan du fortælle en historie uden dyr, tak?

Torben klør sig i hovedet og tænker et øjeblik og siger så: Engang blev vores nabo Maren væk, og hele landsbyen gik ud for at lede efter hende, og da vi fandt hende, var vi så glade, at vi alle kneppede hende.

Journalisten, der er synligt irriteret over den gamle mands historier, råber : Torben, kan du fortælle os en trist historie fra din ungdom?

Torben kigger med vandfyldte øjne og siger: Engang farede jeg vild ....