Fredagsgrineren

[klokker]

Karius og Baktus sad og snakkede boligforhold med Øregang og Anus. Øregang fortæller, at han nogle gange får uventet besøg af en hvidhåret særling, der tager en runde i stuen og skynder sig ud.Hmmm, siger Anus; der kommer en skaldet idiot hos mig. Han kan ikke finde ud af, om han vil ud eller ind ad døren, og når han bestemmer sig for at gå, så spytter han og sviner det hele til. Hey, råber Baktus - det dumme svin, han kommer sgu også hos os

[klokker]

En mand kommer til lægen og er frygteligt forbrændt på den ene arm og det halve af overkroppen. Også er den anden hånd også frygteligt forbrændt. Lægen spørger hvordan han dog har båret sig ad med dette. Han svarede at han om natten drømte at han omfavnede Marylin Monroe og da han vågnede var det kakkelovnen han krammede. Lægen spørge lidt undrende hvad så med hånden. Manden: Den havde jeg sku' da i askeskuffen

[klokker]

Jeg sad lige og læste en artikel i tidsskriftet for læger i går, at Danmark har et stigende salg af viagra. det er jo rystende viden.
jeg er sikker på, at hvis man satte prisen ned på makeup og samtidig lærte kvinder at bruge det, så vil vi hurtigt se et fald i salget af viagra...

[klokker]

SVENSKERE??
En svensker, en nordmand og en dansker arbejdede på en byggeplads. De satte sig for at spise deres madpakker i stilladset på 20. etage.
Hvis det er makrel i tomat så hopper jeg ud, sagde nordmanden, åbnede madkassen og så en mad med markrel i tomat , hvorpå han hoppede ud.
Hvis det er en ostemad så hopper jeg også ud, sagde danskeren, og da han så at det var en ostemad , hoppede han også ud.
Hvis det er leverpostej, så hopper jeg også ud, sagde svenskeren, åbnede madpakken og hoppede.
To uger senere mødtes de tre enker. Jeg forstår det ikke sagde den norske enke.
Jeg troede , han elskede makrel i tomat.
Jeg forstår det heller ikke . Han har altid godt kunne lide ostemadder, sagde den danske enke.
Og jeg forstår i hvertfald ikke noget, sagde den svenske enke.- Han har selv smurt madpakken!

[M@X 2.1]

Fru Hansen og Fru Jensen mødes på gaden.
Fru Jensen “hvad er det du går og siger om min mand”
Fru Hansen “jeg siger da ikke noget om din mand”
Fru Jensen “jo, du siger at min mand har en vorte på pikken”
Fru Hansen “det har jeg aldrig sagt.....jeg har sagt at det FØLES som at han har en vorte på pikken”

[HappyNanoq]

Jeg sad til langt ud på natten og lavede VooDoo-dukker.

De skal bruges til.... Hmm, f¤%k det, de berørte finder nok ud af det.

[klokker]

Julehistorie ...

Der var engang en perfekt mand og en perfekt kvinde, som mødtes, flirtede og giftede sig.

Deres ægteskab var naturligvis perfekt.

Lillejuleaften kørte det perfekte par i deres perfekte bil ad en øde vej.

Det var frygteligt vejr, og vejen var meget glat. De så, at der var sket en ulykke og standsede naturligvis deres perfekte bil for at hjælpe.

Det var julemanden, der var væltet med sin kane fyldt med gaver.

Det perfekte par ønskede ikke, at tusinder af børn skulle undvære deres julegaver, så de tog julemanden med alle hans pakker ind i deres perfekte bil, så gaverne kunne blive delt ud til de ventende børn.

Men det var jo et forfærdeligt vejr, og pludseligt kørte også det perfekte par galt i deres ellers perfekte bil. Kun én af de tre i bilen overlevede.
Hvem? (Se løsningen længere nede...)

(Fortsæt lidt endnu...)

Den perfekte kvinde overlevede.
Det siger jo sig selv, for hun var den eneste person i denne historie, der eksisterede i virkeligheden. Alle ved jo, at julemanden og den perfekte mand ikke eksisterer.

Og nu må kvinderne ikke læse videre. Vittigheden er slut. Mændene må gerne læse videre...

(Fortsæt lidt endnu...og kun mændene, sagde jeg!)

Altså: Hvis julemanden ikke eksisterer, og den perfekte mand heller ikke, så må kvinden jo have kørt bilen. Det forklarer ulykken.

Og hvis du er kvinde, og du er ved at læse dette, så illustrerer det en anden af livets sandheder: Kvinder hører aldrig efter, hvad man siger!

[ID]

I en større virksomhed havde de en meget stille mandlig kontorassistent - kollegerne undrede sig ofte over hans sagtmodighed og stille, triste natur. Kollegerne besluttede at splejse sammen til et overlevelseskursus for li'som at prøve at give hans liv indhold og muntre ham lidt op.
Han var så på overlevelseskursus i en uge og alle var spændte på at høre hvordan det havde påvirket ham. Da han kom tilbage, var han dog stadig lige stille og fortalte intet om kurset. Efter et stykke tid blev kollegerne utålmodige og gik ham på klingen: Nå, hvordan var kurset så? ............................."Jo, det var såmænd udmærket, på nær den sidste dag". Kollegerne ville selvfølgelig vide hvad det var. "Jo, på den sidste dag, skulle vi kravle op i et 30 meter højt tårn - oppe i tårnet stod en stor neger som var ualmindeligt voldsomt udrustet og beskeden var at enten sprang man eller også fik man en "tur" af den voldsomt godt udrustede neger.........................."  Kollegerne: "jamen fortæl, sprang du så?".............................Kontorassistenten (tøvende): " Jooo, lidt i venstre side".

[klokker]

En tolvårig dreng går ind i et horehus med en død frø slæbende efter sig i en snor.
Han smider 500 kr. på bordet og siger:
"Jeg vil have en af jeres kvinder!"
Kvinden siger til ham:
"Tror du ikke du er lidt for ung til det?"
Han smider 500 til på bordet og siger :
"Jeg vil ha' en af jeres kvinder!"
"OK, sit dig ned, så kommer hun ned om tyve minutter."
Han smider 500 til og siger :
"Hun skal have herpes i udbrud.
"Damen begynder at mumle et eller andet og spørger hvorfor, men han smider 500 til og siger :
"Herpes i udbrud!"
"OK" siger damen "
Hun kommer ned om ti minutter."
Ti minutter efter kommer hun, og de går op ad trapperne (stadig slæbende med hans døde frø) og gør det de skulle gøre.
På vej ud spørger damen ham :
"Hvorfor ville du have en med herpes i udbrud ?"
Drengen svarer:
"Når jeg kommer hjem knepper jeg babysitteren, og når mor og far kommer hjem kører far babysitteren hjem, på vejen knepper han hende. Og når han kommer tilbage tager han mor med ovenpå og knepper hende.
Og i morgen tidlig når far er taget på arbejde kommer postbudet og knepper med mor, og han var det svin der kørte min frø over!!!!"

[klokker]

Der er ingenting værre end en receptionist hos lægen som insisterer på at du fortæller hende hvad der er galt med dig - i et rum fyldt med andre patienter.
Jeg ved at de fleste af os har oplevet dette, og jeg elsker måden denne gamle fyr håndterede det på:
En 75 år gammel mand gik ind i et overfyldt venteværelse og nærmede sig skranken. Receptionisten spurgte:
"- Ja min herre, hvad er det du skal snakke med lægen om i dag "?
"-Det er noget galt med min pik", svarede han.
Receptionisten blev både chokeret og irriteret, og sagde:
"-Du må da forstå at du kan ikke komme ind i et overfyldt venteværelse og sige ting som det der !"
"-Hvorfor ikke? Du spurte mig hvad der er galt, og jeg fortalte dig det", sagde han.
Receptionisten svarede:
"-Nu har du forårsaget unødvendig forlegenhed ! Du skulle ha sagt det er noget galt med øret eller noget andet, og hellere diskuteret problemet yderligere med lægen privat!"
Manden svarede:
" - Dersom svaret kan fornærme nogen, så burde du ikke stille spørgsmål i et rum fyldt med andre mennesker!"
Manden snurrede på hælen, og gik ud , ventede i flere minutter, og gik derefter ind igen. Receptionisten smilede selvtilfreds og spurgte:
" - Ja, hvad kan vi hjælpe med?"
"- Det er noget galt med mit øre" erklærede han højt.
Receptionisten nikkede bifaldende og smilede, meget fornøjet over at han havde taget mod hendes råd;
"- Og hvad er galt dit øre min herre"? spurte hun.
"- Jeg kan ikke pisse med det uden at det svir!" kom det kontant.

Alle i venteværelset brød ud i latter ...?

[Hesselager]

En pige lægger sine varer op ved kassen:
1 tomat, 1 lille pose kaffe, 1 frossen færdigret, 1 tærte, 1 müslibar og en frossen pizza!
Manden ved kassen spørger smilende:
– Single, hva?
Pigen smiler kælent tilbage og svarer:
– Hvordan kunne du gætte det?
Han svarer:
– Fordi du er så grim!

[klokker]

Ok, sagde psykologen. Fortæl mig nu, hvad der går dig på, og hvorfor du drikker så meget?

- Jo, ser du; sagde patienten. Jeg blev forelsket i en enke som havde en voksen datter. Jeg giftede mig med enken og umiddelbart efter giftede min far sig med enkens datter. Da blev jeg og min kone svigerforældre til min far.
Efter en tid fik min steddatter en søn med min far. Denne dreng blev min bror... men...... dog var han søn af min kones datter og dermed er vi mormor og morfar til min bror. Så fik jeg og min kone en søn, som nødvendigvis er min fars svoger. Min søns storesøster er hans farmor eftersom min far er hans farfar. Jeg er bror til min egen søn. Min søn er min farmors bror-søn og jeg er farfar til mig selv. Jeg er bror til min far og både søn og far til ham. Min kone er min stedmor, mor, svigerinde og steddatter.....
- Tak det rækker, sagde psykologen, jeg synes du skal fortsætte med at drikke...

[ID]

https://www.youtube.com/watch?v=DK3tRWctz2o

[Rolin]

Det var manden der gerne ville tabe sig, så han gik til en slankeklinik. Der fik han at vide, at der var 3 måder, hvorpå han kunne tabe sig.
En hvor han ville tabe sig 10 kg og som kostede 1.000 kr.
En hvor han ville tabe sig 20 kg og som kostede 2.000 kr.
Og endelig en hvor han ville tabe sig 30 kg og som kostede 3.000 kr.
Manden ville gerne prøve den til 1.000 kr., hvorpå han fik at vide, at
han skulle gå ind i rum nr. 1. Da han kom ind, sad der en smuk slank dame med et skilt, hvorpå der stod: “når du fanger mig, må du bolle mig!”
Og så kunne det nok være, at manden begyndte at løbe efter hende – og efter
lang tid fangede han hende da også, hvor han så fik lov at bolle hende. Da han bagefter blev vejet, havde han godt nok tabt sig de 10 kg, hvorefter manden så tænkte, at det vel nok var en rar måde at tabe sig på.

Ugen efter kom manden tilbage, han bad om, at prøve rum nr. 2, hvor han kunne tabe sig 20 kg for 2.000 kr. Da han kom ind i rummet, sad der den mest sporty, flotte super model, og hun havde også et skilt, hvorpå der stod: “når du fanger mig, må du bolle mig”. Så han løb og løb, og langt om længe fangede han hende og bollede hende.

Det var for godt til at være sandt, så mande kom tilbage ugen efter og ville prøve rum nr. 3
hvor han kunne tabe sig 30 kg for 3.000 kr. Da han kom derind, stod der en stor gorilla med et skilt hvorpå der stod: “Når jeg fanger dig, må jeg bolle dig!”


/Rolin

[Bessie4ever]

Hey Dan. Jeg har fundet den musikvideo du efterlyste
https://m.youtube.com/watch?v=5X8NiewkbII

Værsgo

[Rolin]

Hvad er den eneste krydderurt jydere ikke har på bordet?
Det er dild!
Hvorfår?
Fordig ellers vil de sige til hinanden: “Ræk me lige a dildo”

/Rolin

[M@X 2.1]

Hey Dan.  Jeg har fundet den musikvideo du efterlyste
https://m.youtube.com/watch?v=5X8NiewkbII

Værsgo

Hold da kæft....nu kan jeg godt huske at jeg var med til den indspilning......læg mærke til min smækre krop yders til højre ved 45 sekunder..

[Bessie4ever]

Hey Dan.  Jeg har fundet den musikvideo du efterlyste
https://m.youtube.com/watch?v=5X8NiewkbII

Værsgo

Hold da kæft....nu kan jeg godt huske at jeg var med til den indspilning......læg mærke til min smækre krop yders til højre ved 45 sekunder..

Og omkring 1min og 42

[Rolin]

Ved i hvad der er snyd :
- At give M@X en joint og så fortælle ham, han bliver høj af det.

/Rolin

[Bessie4ever]

Ved i hvad der er snyd :
- At give M@X en joint og så fortælle ham, han bliver høj af det.

/Rolin

Ikke så synd som at råbe : DUK DIG